CHISTES DE JUGADORES DE FÚTBOL
A continuación les vamos a poner algunos chistes formados por nombres de jugadores de fútbol (obviamente malos) para que puedan pasar el rato, espero que al terminar de leernos nos perdonen.
¿Qué jugador de fútbol ve todo el tiempo alcohol?
VE-RON
¿Cuál es el jugador que siempre ves cuando te paras frente al espejo?
TE-VEZ
¿Qué jugador te contesta que meó siempre que le preguntas?
Mee,si
¿Qué jugador te pregunta si eres Guti?
Jonas, ¿Guti,erez?
¿Cuál es el jugador que más ilumina?
Lampard
¿A qué jugador no le gustan las fotos de Adria?
ADRIA-NO
¿Qué jugador no vive en casa?
CASA-NO
¿Qué jugador es 99+1?
ES-SIEN
¿Qué jugador vive en un barrio jodido?
David VILLA
¿Qué jugador es el ayudante del Batman brasilero?
ROBINHO
¿Qué jugador es un perro medio amarrete?
CAN-AVARO
Carlitos Bueno quiere ir a la torre, Emiliano AL FARO
El Rorro López canta, Santiago SILVA
Agüero tiene el pelo lacio, Hernánn CRESPO
Suárez arma edificios, Fernando TORRES
A Forlán le gusta Carlos, a Julio CESAR
A Heinze le gusta Marcos, a Walter SAMUEL
Palermo puso una peluquería para pelos enrulados, Rodrigo PA LACIO
Raúl regala bombones, Sergio RAMOS
Xavi está hablando, Raúl TA MUDO
En la prueba Milito hizo un machete, Esteban CAMBIASSO
HOMENAJE DE LA SEMANA: GHAZA
Una tarde cualquiera un 29 de setiembre nacio el Ghaza, sin pensar la repercusion que este evento traeria en los años venideros. Se trata de un gran pibe, gran deportista; con gran habilidad para salir desde el fondo con su magia caracteristica en "slow motion".
Las razones del homanje nada tienen que ver con lo anterior, sino por ser un gran seguidor de la pagina (EL seguidor, ya que es el unico mamadera) que de de manera constante nos deleita con su visita frecuente.
El ghaza es reconocido regionalmente por dejar tirado (como informa su apodo) sin motivo alguno.
Actualmente, a pesar de tener novia, sigue dejando tirado para no tenernos mal acostumbrados.
Es así como finalizamos el homenaje de esta semana, un poco corto porque al ghaza no se lo describe solo con palabras (se nos caía un huevo escribir más) pero con la alegría y buen humor (o eso creemos que tenemos) que brindamos día a día (dos veces por semana, a veces tres)
Chistes Yayo PARTE 1
Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales
y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro
papa? -si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que
sos ingeniero viejo hijo de puta!
Se levanta la
modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que había
comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no
encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con
un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas
y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate
un poco! -no mi amor, veni para acá y ayúdame, dale... Entonces, llega el novio
a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahí encima de la mesa...
-bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate
de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí
armándote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de
forra, hueca pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que
le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pi*a!
Hay una reunión de
amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta
cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo
la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando
estoy excitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mío es
fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy
dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras
hijas de puta!
Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice
al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando
que recién vamos por la garganta!
Resulta que al tipo
se le habiá ido la señora de vacaciones sola, y le avisan del correo que habia
resivido un telegrama de la señora. Asi que el tipo se va corriendo hasta el
correo, Lo atienden en la ventana, Y lo recibe el telegrama de la señora "8C ". Hay nomas el tipo le
manda otro telegrama "8P" Osea recibe "8P PP PP PP PP" El
telegrama del tipo manda "8C
CC CC CC CC" El pibe que despachaba el correo le dice: -"Disculpeme
caballero que sea indiscreto pero, es la primera ves que mando un correo con
este codigo. Usted me puede explicar..." El tipo dice rapidamente:
-"Ah es facil las 8 "P" que me manda ella significa: Con este
pibe poca plata, peligro pubis, posible prostituta. Y la 8 C que le mando yo es facil:
Cobra caró, Cuida el culo, conchudo con boa, Cariños carlos
El pibe le dice a la mamá: - Mamá Mamá los fideos se pegan.
La mama le responde: - Y dejá que se maten es fideos chotos por la concha de la
prostituta de la oya, La concha de tu hermana
Habiá dos naufragos
que estaban hace tres meses en una isla y ya no se aguantaban más dicem:
-¿Quien hace primero de mujer y quien primero de hombre? Uno dice: -Esta bien,
hago yo primero la mujer, chupame la concha. Un tipo le dice a una mina: -Vamos
a hacer el 99 La mina le dice: -yo conosco solo el 69 El tipo le dice: -Bueno
espera a que te meta los 30 cm
de pija y vas a ver al concha de tu hermana puta barata.
Habia 2 mexicanos
festejando uno que grita: -Empieza la menstruación Y el otro mexicano le dice:
-No pancho, no es la menstruación es la revolución Y el mexicano le responde:
-No importa mientras corra sangre, la concha te tu vieja mal parida.
Habia 2 amigas en la
calle y una le dice ala otra: -Vos sabes que el otro dia con mi novio comprobe
que la zanahoria es buena para la
Vista Y la otra le pregunta: -¿Como te diste cuenta? Y la
otra le responde; -Me metí una zanhaoria en el orto y vi las estrellas, puta de
mierda.
Estaban dos hermanitos hablando y uno le dice al otro: -¿Vos
sabes como se Hacen los hermanitos? El otro le responde: -Si yo se como se
hacen, resulta que papá le pone una semillita entre las piernas a Mamá, Ah y
despues las empuja con la punta de la pija hasta el fondo de la concha ,pendejo
de mierda mal parido.
Chistes de Yayo PARTE 2
Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja
-por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez
te deje muda vieja conchuda y la puta que te parió! Te venís a hacer la santa
ahora y te tragaste más pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........
El pibe cumple 15
años y no había conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le
pregunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi papa... -mira hijo, vos
sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probé tantas pijas, conchas
y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, Fo**o y tu hermana la
mas chica!
Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del
saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor
casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le
queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor
y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habría
lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras
cerrado la concha habría lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la
re-puta madre que te parió!
El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le
dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraría
-a si??? y no me podes mostrar como me llorarías? -primero morite vieja y la re
puta madre que te parió y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana!
En un programa de televisión, conducido por una señora tipo
Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la
verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar:
-bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... -si, y? -y bueno, en primer
lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si,
y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo
ordeñamos a la vaca cuatro veces al día... -si, y? -como y? si a vos te manoseo
las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca
vieja y la re puta madre que te parió!
Llega una señorita
muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la
habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de
pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento
improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted
sabrá disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pi*a es tan
dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de
cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
Habían dos amigos
charlando de sexo y uno le dice al otro: -el otro día hice el 114 -y como es el
114? -estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metió la 45 en el orto y me
rebano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la
reconcha de tu hija mas chica! Resulta que la señorita estaba preocupada porque
un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga: -mira negra,
estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que quería
hacer el amor PLATONICO... -y eso que es? -y no se... -y bueno, por las dudas
lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el
ojete forra de mierda!
Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el
problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos
los síntomas del embarazo... -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son
gases... -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese... Y a los 9 meses
el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos
nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si,
pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo
roto y la concha de tu madre!
Había un gallego hablando por la línea erótica y dice:
-hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor... -y por donde carajo meto la
poronga calienta pi*a hija de puta!
El nene le dice al
padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo,
Fo**o pinchado!
La señora se va por
10 días de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon.
Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora
le pregunta una noche: -negro, vos como te llamas? -no, no te voy a decir mi
nombre porque te vas a reír... Entonces la última noche, en el momento de la
despedida, la señora insiste en saber su nombre: -negro, decime tu nombre por favor...
-no, vos te vas a reír... -pero no negro, yo me voy esta noche, que te
calienta... -bueno, mis padres querían que fuera mujer y en honor a eso me
pusieron NIEVE... Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le
dice: -viste que te ibas a reír de mi nombre... -no me rió de tu nombre, me río
de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 días en cuba
con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro Fo**o!
HOMENAJE SEMANAL: MAXI ARIAS
FRASES CELEBRES 2
Quiero acordarme de todos los que se fueron; no los nombro porque seguro me voy a olvidar de alguno. Pero quiero que sepan que de ellos no me olvido. (Gerardo Pelusso, tras ganar el apertura uruguayo)
"A brindisi no le va a pasar lo mismo que a Tabárez" (Mauricio Macri, chocho con su nuevo DT) Tenía razón, duró ocho meses menos.
"Crecí en un barrio privado; privado de luz, agua, teléfono" (Maradona)
"Pedí un cuatro y me trajeron un pomelo" (Bambino Veira)
"Perdimos porque no ganamos" (Ronaldo)
"Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas" (Paul Gascoigne)
"Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona" (Mark Draper)
"Estaba viendo en directo el partido del el Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera rección fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse porque estaba juganndo." (Ade Akinbiyi)
"No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero."
(Ian Rush)
"La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí." (Graeme Le Saux)
"A veces en el fútbol, tienes que marcar goles" (Thierry Henry)
"No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio." (Gary Lineker)
"Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes." (Vinnie Jones)
Periodista: "Y usted. ¿cómo hce para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?"
Héctor Puebla: "Bueno... Uno, como toda la gente, ¿no?"
"Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 Estados Unidos.
Periodista: "¿Cuándo te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
Claudio Borghi: "No, ni lo uno ni lo otro, sino que todo lo contrario."
Periodista: "Tenemos información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?
Murci Rojas: "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño."
Albelda: "Estoy muy jodido. Es que yo el fútbol me lo tomo como si fuera mi trabajo"
No ha sido gol porque se ha ido fuera. (Miguel González Michel)
Rooney llevaba la cabeza entre las piernas. (Miguel González Michel)
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